电风扇欧巴桑 讲的主要内容是什么，视频太长了

电风扇欧巴桑 讲的主要内容是什么，视频太长了，难得看

一个韩国籍女人在日本的经历，她追求变美，所以不停的给自己的两颊打硅胶（她以前觉得自己的脸形不好），去的诊所属于地下医院，十分黑心的给她使用了工业润滑油。。。。。。后来，她的脸变形了，但她认为自己是变美了，于是自己给自己脸部注射食用油。。。。。。。导致脸非常大，很恐怖~~~~~~在日本期间，她所工作的酒馆还强迫她卖淫种种~~~~~

以班级单为作文5篇300字的

我们这一班
只有像我们虹君老师这般武功高强的帮主，才有办法带领我们这群来自四面八方的英雄好汉。她善用“微笑”四两拨千金，“宽容”是她的金钟罩，“随性”则是她的降龙十八掌，“艺高人胆大”就是她最佳的写照。
我们四年三班的同学，好像营养都太好，个个都人高马大。每次全班起立时，我就感觉自己好像是陷在丛林中的小草，矮人一截般的很有压迫感。还好老师说过“我们班同学的身高，和其他的班级比起来是偏高的。”不然，我可能会很担心自己是不是发育不良呀！
营养过多的结果，可能导致精力过盛，所以每天班上都热闹滚滚的，花样百出。几个调皮捣蛋的男生喜欢给人家乱取绰号，有时故意把我的映之叫成“荔枝”、当我梳个小包头时，就叫我“包子馒头”或“电风扇小姐”、绑上长发带时又叫我“刘备”或“欧巴桑”。刚开始会觉得又好气又好笑，现在他们寻我开心时，我就享受 “众星拱月”的乐趣吧！
美丽的罗婕是我们班上的奇女子，虽然她的听力不是很好，她在学习及绘画上的表现十分出色，常常让人忘了她的“与众不同”。
班上的“谐星”非庄翔安莫属，他喜欢搞笑的程度已经快走火入魔，不但喜欢和我抬杠，也不放过每一位老师。以前觉得他很吵，直到他得到流感，被关在家的那几天，才发觉班上顿时安静了许多，但也少了很多的乐趣。继续搞笑吧庄翔安，我们愿意继续忍受你的无厘头。
在学校里每天都会有很多有趣的事，妈妈每天也都会迫不及待地想知道今天我在学校又发生了什么精采的故事。我觉得每天都能够在这个班级快乐的学习，真的很幸福。
我的班级
我们这一班啊！该怎么说呢？顽皮、搞笑的一大堆，各类人马可说是应有尽有。我们这一班有很多种人，每个人都是独一无二的，没有任何人能取代的！有的人漂亮、有的人可爱，有的人用功、有的人贪玩、有的人懒惰，有的人穿着时髦、有的人朴素，有的人安静、有的人则像麻雀一样。大家都有一个共同的优点，那就是上课踊跃发言;下课活力充沛，尤其是上体育课时，大家各个生龙活虎、精神百倍。
我们的班主任，她是个教学认真、负责任的老师。老师的个性温柔，有着一头乌黑的长发，上课时偶尔会开一点玩笑增加上课的乐趣，虽然班上有许多不受教的学生，老师还是耐心的教导他们。
我们班上每个人都有不同的优点，像不但功课好、体育也不错；说到我们班的飞毛腿，非莫属啰！而天生的搞笑专家就是，他常在不对的时机说笑话，常常耽误到上课进度及老师上课的情绪。呢，则是上课认真、做事情负责任、勤劳，是个安静的女生。嗯。接下来是，她跑得很快喔！而个性有点像男生，是她的好朋友，她们三个下课总是在一起玩，老是走在最前面，而其他两个总会跟在她身边，那画面像极了大姐头带着左右护法出巡。而我最喜欢搞笑了，因为我希望带给大家欢乐，而且这样可以交到更多朋友哦！我看到生气的人时，都会很想要把他逗笑，可惜每次都没有成功！我们这一班除了这些同学外，还有许多更酷、更爆笑的同学喔！实在没办法一一介绍。
跟班上同学相处已将届满一年，我们彼此间的感情大多很好。因为老师一再告诉我们要跟别人结善缘，所以只要我们跟人吵架或打架了，老师就会请我们给对方一个温暖的拥抱来培养同学爱。那么做实在是太肉麻了，所以我们就愈来愈乖啦！唉！果然是时势造英雄啊！
升上五年级后，我们要做的事比中、低年级还要多很多。虽然我们很累，常常抱怨；最累的其实是老师，她不但要改作业、上课、开会、排解纠纷，还要处理很多的事情。所以我想对老师说老师，您辛苦了！谢谢。
我们这一班虽然不是个个是龙是凤，在我眼中，我们这一班是绝无仅有、独一无二的，因为每天生活在这个班级，就有如一个家庭，老师们就是我们的父母，同学们就是情同手足的兄弟姐妹，一群人和乐融融的一起相处、一起学习，纵然有些不如意，但因同学们之间的友情，将我们心中的桥梁搭起，即使以后要别离，我们也会心系这个令人无法忘怀的班级！
我班流行风
我班流行风可多了，闲来无事，我把我班流行风都介绍给大家吧！
流行风一溜溜球 喜欢指数★★☆☆☆☆ 讨厌指数★★★☆☆
我们班不知是谁掀起的这股玩溜溜球风，这场流行风可把我闺蜜害惨了！刚刚开始，不知是谁带了溜溜球来玩，然后，男孩们的好奇心起来了，这天下课，每个人都找他借溜溜球玩，第二天早上，我真被吓到了，只见全部男生都手拿着溜溜球玩，我还听到了他们说谢才买了一个50元的溜溜球，我的小心脏都快被吓出来了。我去找我闺蜜伶，接我看见她津津有味的玩着溜溜球，我天！这年头，女生都玩？中午的时候，伶的溜溜球坏了，她嚷嚷着说要买一个20元的溜溜球，我淡定的说:“你有钱吗？”“有，就算没有我去拿我的私房钱！”我晕！
流行风二:吃奶油 喜欢指数★★★★☆☆ 讨厌指数★★☆☆☆☆
这是继溜溜球风后的新流行风，这是我班云最先买的，她把奶油带来学校，炫耀似的对我们说“你看，我买到了奶油哦！”接着，所有人对议论起来:
“奶油？是不是到后面买的？”
“奶油在哪买的？我要十个！” （好有钱……）
“这次的流行风带头人归她莫属了。”
“说的没错。”
然后，云对我们说“后面的小卖部有卖。”当她说完这话时，教室里的人除了她全都像火箭一般飞向小卖部。“我的妈呀，需不需要这么激动？”
流行风三写小说 喜欢指数★★★★★★ 讨厌指数☆☆☆☆☆☆
这股流行风是我带动起来的，因为我看了阳光姐姐的小说《我班流行写小说》，然后发动很多爱写作的男生和女生，开始埋头写小说，我一点也不讨厌，因为我非常喜欢写作，我曾写过一篇作文，给编辑社，被写在上面了呢！我现在写的小说名叫《水晶般的友谊》，伶写的是《蜜桃班的友情》。没过多久，我们就不写了，因为，没耐心嘛！
流行风四非主流 喜欢指数☆☆☆☆☆☆ 讨厌指数★★★★★★
说起这股流行风，可把我害惨了！因为非主流，伶硬是把我拉到打耳洞的地方，要我打两个耳洞，我说“不打好吗？我怕疼。”“必须得打！”她霸道的说。我好说歹说，终于只打了一个耳洞。然后她又带我去买非主流的包包、耳环、手链、文具包、贴纸……这天下来，足足花费了我70多元，唉！
这就是我班流行风哦，想看更多？那就来我的学校吧！
我们班的故事
我们班的的确确是一个皇宫，不信？你就来看看吧！
武臣，就是他们那些莽夫了，他们男生成绩个个都上不了前十，不管语文数学英语，前十总是我们女生，偶尔一个男生上了前十，也只是第十名而已，那个第十一名的女生，只是发挥不好而已，如果她发挥好了，挤下第十名的那个男生，绰绰有余。他们男生，只有体育好，他们几乎全是球迷。矮的，打乒乓球，中的，踢足球，高的，打篮球。只是中午会在教室里，不会去打球。
文臣，是我们女生了！我们的成绩，哼哼，我们女生几乎全都在40名以内，不管语文数学，都在前40，因为我们女生有35人。我和一位同学在成绩上不是你第一就是我第一，我们也是一对好朋友，我写作文很好，就是粗心，要不我就一直是第一了。而她则是作文不好，但细心，我们经常取长补短，但还是没有效果。我们女生就是劳逸结合，第一节下课看书，复习，预习，第二节下课，就全部去疯玩。但中午我们全都会留在这里。
太监，你们知道是谁了吧？当当当，就是我们的人妖班长！！！！说他人妖，一点也不假，我是坐在他旁边的，他一说话，我总会说“人妖，你是双性人呢，还是女扮男装呢？？？？？”这时，他总会说“你才人妖呢！你们全家都是人妖！！！”他的话一出口，特别像娘娘腔。但他只是太监，不属于武臣。
皇上，是我们的老师们啦！！！！！！每次我们有什么事情都会禀告“皇上”，但都是由太监去禀告，我去“皇宫”，要不是交“折子”，就是太监不在，我去禀告。武臣老是不遵守“圣旨”，因而常常被罚。
“你们这些莽夫，又拿我的笔，找死！！！”这时，文武大战拉开序幕
“我拿就拿，关你什么事，这上面写了你的名字吗？”“写了，你看上面”这时，武臣的一名臣尴尬起来，随后，又发挥他厚脸皮的潜质，说“我拿就拿，你可比我小，哼！”这时，我帮助我方文臣中的一员反驳道“就算她比你小，你难道不知道什么是尊老爱幼么？”这时，我方有一名文臣以雷死人不偿命色口吻说“哦哦哦，我知道了，原来你是老人啊！！哈哈哈哈”我方文臣全部都哈哈大笑。这时，武臣那边传来一句“哼，他就是老人，但经验肯定比你们这些毛猴小子多！！”我方一阵沉默，我说了一句“你难道没听说过长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上么？”武臣那边支支吾吾的说“但后浪也会死的。”我方又一名臣说“但我们把你们给杀了！”哈哈哈哈哈哈，我方一阵大笑。武臣还想反驳一些什么，但上课铃响起，他们只好灰溜溜的回到座位上......
如果你还想看看我们班的文武大战，就来我们学校哦！
我的班级
我们这一班有三十三个活宝，我也是其中之一啦！而班上同学跟我最麻吉的就是林季禾了，老师分配他到外扫区打扫，他都非常认真的打扫，非常负责，他也常借我很多东西，我们互相帮忙，感情很好。下课时，我们也和班上的同学玩得非常开心，常常是钟声一响，满头大汗的跑回来。
记得刚进入一年级时，我的心情是既高兴又紧张，新的环境、新的同学......让我感到很害怕，因为我十分内向。如今升上二年级了，心情很开心，因为一切都已经适应了。
记得我们班一年级时，同学们很爱吵架又不守规矩，让老师很头痛，不过上二年级后就好多了。还有，我觉得同学要改掉随便乱丢垃圾的坏习惯，不然班上的读书环境就会被破坏了。
快要升上三年级了，我想要对教过我老师和同学们说“我不会忘记你们对我的好。”

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内容预览
炎炎夏日，南台湾的气温高得让人只想浸在冰桶里，连动也不想动，就连路上的野狗也忙著躲到阴凉的地方去吐著舌头喘息了。
在这让人打不起精神的高温中，一身露出肚脐的清凉小可爱加上超短热裤的少女霸占住电风扇，一手冰棒、一手漫画地瘫在沙发上，看来倒是颇能自得其乐。
“叮咚…叮咚…”
在轰隆、轰隆的风扇声中，门铃声忽地响起，奈何却惊动不了少女，只见她连动也不曾稍动一下，依然嘴里咬著冰棒，眼睛看著漫画地死窝在沙发上，任由门铃声不断的响。
“叮咚…叮咚…叮咚…”
“阿颖，你闲闲没事，门铃响这么久，怎么还不去开门…”终于，一名福福态态的欧巴桑受不了地从厨房冲了出来，一边骂著自己的懒女儿，一边忙著去开门。
“反正老妈你会去开啊…”咬著冰棒，少女口齿不清地说著，视线未曾离开手中的漫画。
“我怎么会生出你这么懒惰的女儿，以后谁敢娶你啊…”典型南部妈妈骂女儿的台词，福态欧巴桑边骂边拉开门。
当门外那两张相貌相似、气质斯文……
确认后请采纳

把你认为世界上最好笑的笑话拿出来

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
10以前回寝室的第一句总是问“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
21我那是我们物理老师。。。
同学教什么的阿？
我化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板一块五一斤。我太贵了，五块钱三斤吧。老板不行不行。

28给反应很快的阿婆 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句“多下点米线啊！”老板“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫你胡说，我又不是不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央老师们，同学们，我朗诵的题目是红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是小香子，你疯啦？！可是在 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板一块五一斤。我太贵了，五块钱三斤吧。老板不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声“老板，结（劫）机！”
81.初中文艺晚会，抢答题环节
女主持“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊）

82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼“老板，拿碗米来！”老板寒！
83吃完饭，大喊，”网管，结帐！”
84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!
85一次文艺晚会，主持人上台报幕下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！
86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答“桌子”，老师刚准备说好，她又补充“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑
另一人没听清，问旁边人，那人说“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片

求笑话，多多益善

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长“各位老师们，同学们！”
英语老师“ladies and gentlemen！”
校长“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说“Good morng！”
校长“早上好！”
英语老师…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问为什么？这是为什么！蝴蝶说我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音“请问现在正上映什么片子？”他照例说“你打错了！”一阵沉默后，对方答“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问为什么不从校门走？答曰美特斯邦威，不走寻常路。校长又问这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说李宁，一切皆有可能。
校长再问翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问怎么不翻墙了？他说安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说不能穿混混装！他说穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕下面请欣赏新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说我好冷，另一个说我也很冷，另一个又说那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道“TMD，打偏了！”又打，神父又骂“TMD，又打偏了！”修女说“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说韩国需要50年。韩国教练大哭起来我是见不到了。上帝又说日本需要100年。日本教练大哭起来我是见不到了。中国教练连忙问我们呢？上帝大哭起来我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华“你懂音乐吗？”
小华“是的”
小明“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他谁说的？
病人上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主“破喉咙！”
没有人“公主！我来救你了！”
魔王“见鬼了..”
鬼“谁发现了我？”
谁“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱“太好了，我买两个！”
82.消防队哪里着火了？
报警人我家。
消防队我是问在什么地方？
报警人在厨房。
消防队我是说我们怎么去？
报警人你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A我是交大的，大学生B我是北大的，大学生C我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他“小王在么？”
接电话同事说“小王已不在人事了。”
小王同学“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子“‘这太简单了’。”
妈妈“简单还不快说？”
儿子“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问
“‘what’这字何解？”
儿子“‘什么’。”
妈妈“我说‘what’是啥意思？”
儿子“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子“嗯U_U~。”
妈妈“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子“（呜）...”
97.浪客说“人们叫我浪人，好听！”
武士说“人们叫我武人，也好听！”
高手说“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说我是“师院”的
铁道学院的学生说我是“铁院”的
职业学院的学生说我是“职院”的
技术学院的学生说你们聊，我先走了!
99.白色的玉说我叫白玉。
碧绿色的玉说我叫碧玉。
红色的玉说我叫红玉。
杏色的玉说你们聊，我先走了
100.张靓颖说“崇拜我的歌迷都说偶的偶像叫颖”
何洁说“崇拜我的歌迷都说偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说偶的偶像叫畅”
李宇春说“你们聊，我先走了
101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.
加油哦~

银魂分什么篇

目录
第1话--第2话「你们这群混蛋！！就这样还能叫“银魂”吗！」（ 所有主要人物登场）
第3话「天然卷发的家伙都不是坏人」（银时、新八相遇 拯救阿妙）
第4话「JUMP有时候周六发售要注意啊」（神乐登场）
第5话「交朋友就要交那种即使变成老头了也能互叫绰号的」（桂、土方登场）
第6话「一旦约定至死也要遵守」（阿通他爸越狱）
第7话「宠物的主人要负起责任照顾到」（HAGA王子 长谷川泰三登场）
第8话「坚韧不屈与死缠烂打只是一纸之隔」（近藤勋登场）
第9话「打架的时候就应该漂亮的出拳」（土方VS银 ）
第10话「累的时候喝点酸的东西吧」（定春登场）
第11话「烂糟糟的丸子根本就不是丸子你这个笨蛋」（登势年轻时的故事）
第12话「第一印象好的家伙不一定就是好人」（凯瑟琳登场）
第13话「COSPLAY的话就连心一起」（寻找火腿子）
第14话「敢摸青蛙也是成为真正男人的变态条件」（真选组保护kero天人）「只洗腋下就行啦，只洗腋下」（神乐和公主）
第15话「物似主人形」（伊丽莎白登场）
第16话「仔细想想人生是变成大叔之后才觉得漫长！可怕啊！！」（MADAO找工作）
第17话「所谓父子就是连讨厌的东西也一样」（源外老头、高杉登场）
第18话「唉~还是我家最好啊」（内衣贼）
第19话「为什么海水这么咸？还不是因为你们这些城市人边游泳边小便！！」（海水浴）
第20话「要小心传送带」（蚊子天人）
第21话「是男人就要钓旗鱼！」（河童天人）「开着风扇睡觉会肚子疼的要小心啊」(电风扇）
第22话「所谓结婚就是把错误持续一生」（猿登场）
第23话「困难的时候笑一个就好啦笑一个」（坂本登场）
第24话「可爱的外表下必定隐藏着什么」（小卷子、假发子）
第25话「火锅就是人生的缩影」（火锅篇）
第26话「不必害羞，举手报告就是了」（新八挽救旧友）
第27话「世上也有刀斩不断的东西」（鬼面丸）
第28话「好事不会连续发生可为什么坏事总会接连不断啊」（近藤不幸的一天）
第29话「不要慌！别忘了还有冷静期一说」（电视购物）「不好好看电视还有报纸怎么行」（巨大蟑螂）
第30话「所谓的偶像其实跟你也没什么不同」（阿通被迫害）
第31话「那些无所谓的小事反而难以忘记」（阿银失忆）
第32话「人生就像传送带一样不停旋转流逝」（Just we登场）
第33话「弄错别人的姓名是很失礼的」（木匠二人组）
第34话「恋爱是不需要指南的」（新八和猫耳少女）
第35话「不能以貌取人啊」（新八被骗；松平叔狙击女儿男友）
第36话「心怀鬼胎的人往往能说会道」（梦幻教 全藏登场）
第37话「一直刻意强调没有圣诞老人的家伙其实打心眼里希望他存在」「钟声怎么可能消除烦恼要靠自己调节的好不好」（圣诞老人送礼物）
第38话「只有小孩才会因为下雪而兴奋 」（雪雕会）「冬天里吃冰淇淋也别有风味」（老头做烟花给夫人）
第39话「菜单上种类很多的拉面店一般都没有人气」（几松登场）
第40话「生小孩要有计划」（星海坊主登场）
第41话「光看标题是无法理解电影内容的」（神乐跟爹地回家）
第42话「朝蚯蚓小便的话你重要的地方就会肿起来」（救神乐）
第43话「描绘角色就要做到让读者光凭剪影就能认出来的地步」（女主角争夺战）
第44话「老妈我也是很忙的不要对晚饭说三道四」（营救伊丽莎白 ）
第45话「带爱犬散步要保持适当的速度」（定春暴走）
第46话「等你20岁再去酒店玩吧」（夜总会业绩争夺战）
第47话「樱花会长成樱花树么？」（屁怒吕登场）
第48话「相似的两人会经常吵架」（银和土方）「不管做什么事情，要做就不能输」（踢罐子）
第49话「没有赌博的人生就像没有放芥末的寿司一样」（银和MADAO遇赌神）
第50话「无题」（银魂进军第二年）
第51话「牛奶要用人的体温才最好」（小银时登场）
第52话「和人见面要先预约」（小银时顺利归还）
第53话「压力是导致秃顶的原因，所以请注意不要压力太大，但这样一来反而容易堆积压力，所以归根到底我们无能为力」（女消防员）
第54话「天下的娘亲一样亲」（狂死郎的妈妈寻儿）
第55话「吃东西的时候不要发出咯咯吱吱的声音」（寻儿记结束）
第56话「小心一日局长，罗登玛伊亚夫人」（阿通做一日局长）
第57话「寻找丢失的物品时要沿着那天的行动追溯回去」（感电血被盗 ）
【红樱篇】 （鬼兵队登场）
第58话「小卖部里最受欢迎的食物果然还是炸肉饼面包」（假发失踪，阿银受伤）
第59话「注意别忘了把伞带走」（神乐被抓，红樱的真面目）
第60话「太阳会再升起」（假发出现）
第61话「暗夜之虫，会集光中」（大家成功脱逃）
第62话「聪明反被聪明误」（后序，山崎调查银）
第63话「JUMP的次回预告是不能相信的」（痔疮忍者和少女）
第64话「没想到美味棒吃下去还挺饱的」（采访桂）
第65话「少年将通过独角仙得知生命的尊严」（抓独角仙）
第66话「实质重于外表」（吃团子大赛）
第67话「不断奔跑才是人生」（快递）「理想的女朋友果然还是小南」（护士小猿）
第68话「行走世间全都是妖怪」（鬼节）
【芙蓉篇】 （女仆机器人）
第69话「请协助做好垃圾的分类回收」（芙蓉登场）
第70话「可爱的东西太多了也会反胃」
第71话「有些数据是删除不掉的」
第72话「狗的肉球有令人愉悦的香味」（定春求爱）「抱着“也许XX驾驶”的想法上路吧」（桂和银考驾照）
第73话「松茸真的那么美味么，再想想吧」（采松茸 熊）
第74话「漫画家就要学会存原稿才能独当一面」 （眉尸）
第75话「工作上的牢骚不要在家里发 要发就到外面去发！（有省略） 」（回忆篇）
【柳生篇】
第76话「这个时候就默默的煮红豆饭吧」（九兵卫登场）
第77话「今天的敌人到了明天还是敌人」
第78话「对食物的喜好强烈的人对人的喜好也就很直接」
第79话「六个臭皮匠顶两个诸葛亮]
第80话「平时带着眼镜的人一旦摘下眼镜就感觉好象少了点什么感觉好象少了点零件似的」
第81话「女人的笑容就是最好的化妆」
第82话「不是为了拉面而排队 而是为了满足自我而排队」（奥罗琴收集欲望）「你们觉得一口一个卡哇伊的自己也很卡哇伊是吧」（救火腿子男朋友）
第83话「运气跟身份没关系」（将军来夜总会）
第84话「男人的内心有颗坚硬的水煮蛋」
第85话「硬鸡蛋打不碎」
【三叶篇】
第86话「数羊数得起劲结果没睡成也是常有的事」（三叶登场）
第87话「说出我和工作哪个更重要的女人通通一个过肩摔摔出去」
第88话「联谊在开始前是最有趣的」（银魂众参加联谊）
第89话「事情有过两次就还有三次」（恶搞死神）
第90话「越美味的东西吃坏肚子时越恐怖」(万事屋全员入院；全员变透明人)
第91话「想减肥就给我动起来 不许吃东西」
第92话「与其看着别人的短处 不如做个善于发现他人长处的人」（杀手龟登场)
第93话「英雄也有烦恼时」（大龄女超人）
第94话「搭电车时务必用双手抓住吊环」（长谷川初，破牙登场）
第95话「男儿便做MADAO」
第96话「阿特拉斯的传说」
第97话「以前的英雄事迹要夸张三分大家热闹一下就行了」男人最难抗拒花店和蛋糕店的女孩」（神乐穿银桑的衣服）
第98话「游戏一天只能一小时」」（OwEe发售会）
第99话「人生和游戏都充满BUG」（OwEe争夺战）
第100话「越不招人喜欢越可爱」（Gtaman）
【真选组动乱篇】
第101话「规定就是为了被打破而存在的」（伊东鸭太郎、宅十四登场)
第102话「OTAKU就是话多」
第103话「长处和短处只有一纸之隔」
第104话「重要的东西总是难以发现」
第105话「任何事都要看拍子和时机」
第106话「恋爱大体上都是突然死亡的方式」（足球赛）
第107话「可怜天下父母心」（万事屋为魔死吕威组组长工作）
第108话「有些事还是不说为妙」（京次郎之死）
第109话「人生就是考试」（山崎调查攘夷志士）
第110话「每个人都是冲破名为「自我」的牢笼的越狱犯」(桂越狱)
第111话「伪娘物千万别让女朋友发现了」（东美恋爱）「讨厌几乎100%会忘记拿走塑胶伞的自己」（神乐与伞)
第112话「20岁的生日并没有什么深意」「醒着就要工作的幸福之人」（小玉放假）
第113话「清洗厕所就是在洗涤心灵」（球菌大战）
第114话「虽说在布丁上浇上酱油就会有海胆味，但其实在布丁上浇上酱油只有布丁和酱油味道」(土方约会）
【龙宫篇】
第115话「暑假开始前那段时间才是最愉快的」
第116话「姜还是老的辣」
第117话「美丽犹如夏天的果实」
第118话「即时折了腰，也要笔直前行」
第119话「一包烟里总会掺进一两支马粪味道的东西」（禁烟篇）
第120话「海外的日本料理店的味道大概就是学生食堂的等级」[一旦被拿走的盘子就不会被放回来」
【猴子猎人篇】
第121话「新手只要一字和十字的螺丝刀就足够了」
第122话「想象力应从初二培养」
第123话「一直存在于心中的一把螺丝刀」
第124话「过分要求就是威胁」
第125话「最终章 突入」（赏樱会）
【笔友篇】
第126话「也有文字传达不了的事情」
第127话「也有不见面就无法了解的东西」
第128话「见了面也会有不明白的事」
【猫与狗】
第129话「注意不要随便捡东西吃」
第130话「猫派和狗派水火不容」
【仙望乡温泉篇】
第131话「旅行往往得干架」
第132话「绝对避不开三片式内裤的XX条纹」
第133话「银时与饭桶阁下」
第134话「使用幽灵作为题材时要慎重」
第135话「在考虑地球之前要考虑更加凶险的银蛋的未来」（改造银蛋）
第136话「自己的屋子自己造」
第137话「99%的男生对告白不自信」（小猿和近藤各自的告白）「说不相信有圣诞老人但心里却相信的别扭小鬼」
第138话「偶尔说说过去的故事吧」(恶搞万事屋过去)
【吉原炎上篇】
第139话「不要把钱包放在屁股口袋」
第140话「要小心晴天打伞的人」(月咏登场，神威登场）
第141话「干涉打架是很危险的」
第142话「人生就是接连不断的选择题」
第143话「四条腿走路的是禽兽 两条腿走路的是男人 志气高远」
第144话「不能相信枕边话」
第145话「羁绊的颜色是十人十色的」
第146话「白日喝酒别有一番风味」
第147话「所有的大人都是小孩子的老师」（修行篇）
【真选组死亡游戏篇】
第148话「拉链要慢慢往上拉」
第149话「把棒棒冰一分为二的时候，从切口开始分感觉不错，从那里开始吃是正常的吃法」
第150话「胳膊拧不过大腿」（伪完结）
【理发师篇】
第151话「理发师一边剪头发一边和你聊的话题是全世界最无关紧要的」
第152话「天不在人之上造人，而造了发髻」
第153话「能睡的孩子长的壮」(失眠)
第154话「生日会上平时的家伙会像换了个人似的」（九兵卫生日）
第155话「反面的反面的反面还是反面」 (赛马)
第156话「走入路边摊需要微妙的勇气」（牢骚屋）
【宅十四篇】
第157话「男人聚集的地方一定会成为战场」
第158话「朋友受伤的话，要马上送医院」
第159话「只要有一个橘子烂掉 整箱橘子都会在不知不觉中烂掉」
第160话「在外国人看来我们是外国人 在宇宙人看来我们也是宇宙人」
第161话「无论看多少次都觉得《天空之城》真棒」
第162话「爱是不求回报的」
第163话「黑船就算沉的时候也会很华丽」
第164话「松菇汤比松菇更好味呢」(山寨万事屋)「人是不会起死回生的」
第165话「柳树下面有很多泥鳅」「守着树就会有很多兔子」
第166话「一个不如两个，一人不如两人」（十四与银时）
【白血球篇】
第167话「圆滑的多边形能让人的内心圆润」
第168话「人的身体就是一个小宇宙」
第169话「被引导的笨蛋们」
第170话「勇者斗小玉4 传说的终结」
第171话「一味地模仿是会被人家起诉的」（入室盗窃的两人）「直到失去了才明白拥有的珍贵」（万事屋脱发篇）
第172话「糖和鞭子要并用」（真选组审讯犯人）
第173话「重要的是内在而不是外表」「就算内在重要外表也该有个限度」（假冒伊丽莎白）（银时和定春灵魂互换）
第174话「现在还有哪种会朝大海喊“混蛋”的人吗」「当人被关起来的时候，自身心中的门就会打开」（万事屋困在电梯里）
第175话「看牙医这种事情不管长大到多少岁都讨厌」(蛀牙篇)
第176话「倒数开始」(名台词排行榜)
【蜘蛛篇】
第177话「晚上的蜘蛛真不吉利」
第178话「一旦被蜘蛛丝缠上的话就难以解脱」
第179话「越是吊儿郎当的家伙生起气来越恐怖」
第180话「越是重要的行李越沉重越难背负」
第181话「酒与女人要一并注意」
【人气投票篇】
第182话 「人气投票什么的吃粑粑去吧」
第183话 「人气投票什么的烧成灰吧」
第184话 「人气投票什么的…」
第185话 「故乡和乳汁 相隔越远越令人怀念」（蛋黄酱工厂）「被蜂类蜇到要浇嘘嘘是迷信 小心细菌会跑进去」
【死亡伏笔篇】
第186话 「要小心死亡预告」
第187话 「踩到死亡伏笔就该说再见」
第188话 「观察日记要有始有终」（MADAO观察日记）
第189话 「虽说今年能做的事要在今年之内做完才干净利落但因为反正明年才能完成所以会一拖再拖的就是年终的约定」（joy时代的事）「广播体操是少年少女的社交场所」（神乐与少年）
【野猫篇】
第190话 「找东西的时候就要以它的视线去找」
第191话 「自由不是无法无天而是按照自己的规则活下去」
第192话 「歌舞伎町野猫的蓝调」
第193话 「料理就是毅力」（做料理）
第194话 「说到海怪脑中却只会不断浮现出海螺小姐的我真是笨蛋」（近藤的鼻涕）
【阴阳师篇】
第195话 「不要输给雨」
第196话 「不输给风」
第197话 「不输给暴风雨」
第198话 「不管什么时候都要笑容不断」
第199话 「我想成为那般坚强美丽的人」
【圣诞篇】
第200话 「圣诞老人的红色是血染的」
第201话 「人人都是圣诞老人」